Oración

Hoy no tengo palabras, nada mas que dolor y mucho, mucho miedo.
Por esta pesadilla ya pasé, ya escuché las mismas frases de esperanza y ya todo aquello terminó mal, es por eso el miedo y por eso el silencio enorme que me deja muda.
Esto que escribo es un desgarro de mi alma, pero no queda mas que este tiempo de espera y hacer lo que uno sabe.
Y yo no sé mas que escribir, apenas...
Desearía tener la fé de los que rezan.
Desearía no haber pasado antes por esto para no sentir este desasociego.

La muerte agazapada en un joven es el monstruo mas espantoso que pude ver en mi vida y yo ya vi esa cara antes.
Todas mis fuerzas, toda mi energía van detrás de que esta vez el destino no quede trunco en esta mueca fatal.

En mi cabecita de pájaros volados, rondaba la ilusión de pavonearme con la camiseta de Boca frente a su cara de circunstancia de hincha de River y tal vez aun nos quede ese tiempo por delante...

Que no se acabe el tiempo, es mi deseo y mi rezo.

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Crónica del San Martin (Para Jenny)

Llegar y ver reunida tanta gente nos asustó un poco porque comprendimos que iba a ser dificil estar cerca, el patio central del teatro estaba colmado por diversas tribus urbanas, cada cual venia por su músico.
Habia mucha gente por Kevin Johansen, otros por Adicta.
Un cartel en la boleteria decia Bersuit y Adicta no se presentan.
El Laboratorio Ñ estará presentando a Aristimuño y Johansen por Argentina.
A Quique Gonzalez, Ivan Ferreiro, Pereza y Xoel López por España.
Genial, era lo que queríamos saber.
No importaba la espera, no importaban los desencuentros que fuimos solucionando gracias a los celulares, no importaba el calor, ni el tumulto al entrar.
Escaleras arriba habia un silencio espectante, escaleras abajo el murmullo crecia y los pies se cansaban, entonces venia bien acampar y esperar sentados, tomar algo, hablar de cualquier cosa, dejar que la ansiedad encuentre un sitio dentro tuyo.
Recuerdo que pensé "tiene razón cuando te advierte que origina un pequeño desastre"...Llevábamos una semana de locos, acomodando horarios, dejando cosas de lado, buscando noticias, verificando lugares...
Ahora teníamos la certeza, cuando se abriera la puerta de vidrio enorme, estaríamos mas cerca.
Con suerte y velocidad nos encontramos un buen lugar.
Enseguida el teatro se llenó.
Ahora habia que conformar a todos, mi temor era que fueran públicos incompatibles, dado que allí habia músicos diversos. Sin embargo no se notó la diferencia, todos fueron presentandose de a poco, unos con otros, ofreciendo colaboraciones entre si, aportando voces, guitarras...
Asi fueron pasando por el escenario Lisandro Aristimuño, Xoel, Pereza, Johansen, Ivan Ferreiro...Muy bien todos.
¡¡¡¡¡Y...Quiqueeee, al fin!!!!!!!
Hizo suyo el escenario con canciones esperadas por años.
Al repertorio que hizo en el Hard Rock agregó Aunque tú no lo sepas y Los conserjes de noche, alguien del publico pidió Permiso para aterrizar y la interpretó solo con su guitarra.
Luego mas eléctrico se largó con Vidas cruzadas y ahi, mi ataque al corazón estaba por suceder, porque yo era la unica que me animaba a llevarle la camiseta de la selección Argentina que le habiamos comprado para dársela al final del concierto.
Los aplausos colmaron el teatro, era el final, corrí al escenario llamándolo y él se volvió con intriga en su rostro.
"Tomá, es para vos" no me salió otra cosa y desaparecí entre la gente.
Dijo algo que no escuché, pero nunca mas se me olvida la expresión de su rostro al ver la camiseta celeste y blanca.
Luego la gente fue dejando sus lugares, fueron por un autógrafo, fueron por discos que se vendian en la puerta (ahora tengo Kamikazes, que me faltaba...), fueron por fotos...
Yo fui por todo eso y por un abrazo de despedida.
Cuando nos vió, la sonrisa se le volvió mas grande y nos dijo "un detallazo lo de la camiseta".
Lo encontramos feliz, con camiseta y todo pese al calor, rodeado de gente, escuchando las historias de sus seguidores...Una mujer le contaba que para estar ahi habia viajado 26 horas, otra chica que lo conocia por un amigo de Barcelona, otro de Madrid y asi entre cuentos, fotos y besos lo dejamos con ellos.
Antes de salir del teatro me di vuelta para verlo una vez mas y sentí que esa noche, entre los presentes habia echado raices.
Chau, pequeño Rock and roll, hasta siempre!

Escaleras abajo llegaban las voces de la calle, la noche del viernes recien empezaba, el calor de noviembre venia a invadirlo todo, las veredas se ponian a esperar transeúntes somnolientos.
Nosotros nos fuimos separando con una sensación de magia en las manos, en los ojos, en las gargantas.
Felices fuimos tragados por esas callecitas de Buenos Aires que tienen, como dice el tango, un qué se yo...viste?

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Crónica del Hard Rock

La noche de Buenos Aires pintaba impresionante, el verano se anunciaba apurado, igual que los autos y la gente que estaba de regreso. Nosotros también teníamos apuro, una carrera a la emoción sin dudas.
Dejamos el auto en el estacionamiento y nos largamos por una serie de escaleras que a la manera de un cuento borgiano nos llevaban para arriba y para abajo sin encontrar la entrada del Hard Rock. Un piano nos dijo cual era el camino.

Todo estaba dispuesto, cantaba alguien llamado Xoel, sonaba bien.

Ahí, sentado en una mesa del fondo, como alguien mas del público estaba Quique. Ser fan de alguien es una tarea que por lo menos te deja en estado de conmoción cuando ves a esa persona y se pone en juego tu sentido común, tu ubicación, tu capacidad de controlar el impulso de invadir al otro, de no ser molesto y a la vez te morís de felicidad y finalmente se te nota.
Ya por eso habíamos pasado unos días antes cuando tuvimos la suerte de tenerlo en nuestra casa y compartir con él y mi familia una noche que no olvidaremos. Esa noche fue algo entre amigos, hablamos de la vida, de música, de películas, de viajes y proyectos y quien cantó esa noche fue un amigo muy querido, que se sentó a mi viejo piano desafinado y con la simpleza de la que solo es capaz un grande nos dejó una versión de Paloma de Andrés para atesorar y Discos de antes...

Pero el que estaba parado ahí en el centro del escenario del Hard Rock, era Quique González, el que soñamos mil veces poder ver en vivo, verlo en su salsa fue lo mas grande que nos pudo pasar. Y eso que ya hemos pasado por muchos recitales a esta altura.

Quique tiene una voz inconfundible, después de haber escuchado una y otra vez sus discos, tenerlo ahí tan cerca y ver su entrega, el sentimiento que trasmite y la comunión que consigue es sencillamente un momento perfecto.
Arrancó solo con su guitarra cantando Dia de feria, mostrando su corazón de cantautor y poniéndonos la piel de gallina, luego mostró su espíritu rockero cuando se dejó acompañar por una batería y un bajo que sonaban muy bien y allí dejó flotando en el aire temas como Salitre, Pájaros mojados, La ciudad del viento, Me agarraste, Pequeño Rock and Roll (que nos dedicó a riesgo de que muriéramos ahí mismo)...y me estoy olvidando de alguno mas, pero no estaba en mis planes pensar en ésta crónica en ese momento, solo estaba disfrutando del concierto. Y ahora la memoria mezcla todo y no recuerdo mas.
Terminó su noche de manera magistral, con el acompañamiento de Xoel cantando Vidas cruzadas, ahí sentí que definitivamente está en buen camino, que ha hecho un gran trabajo todos estos años, que no en vano se ha transformado en un músico de culto, que quienes estamos escuchándolo es porque nos hemos dejado "agarrar" por él mismo y no por promociones radiales o televisivas.

Gracias Quique por haber peleado contra viento y marea, creo que eso ha estado bien y has demostrado que podés darle duro a la contra. Que has sabido mantenerte de pié en medio de la tormenta.
Ahora que todo lo que venga sea a favor y la inpiración siga a tu lado.
Seguiremos esperando de vos mas canciones y verte aunque sea una vez por año en las primaveras porteñas, cervezas heladas de por medio.

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Te trajo Noviembre


Noviembre me deparaba mas que tilos florecidos y jacarandás pintando las veredas de azules y lilas.
Yo no sabía que el teléfono podia traer su voz, que las calles podían llevarnos a su refugio de soldado raso, que los diarios hablarían de él, que las noches se volverían mágicas, que su risa era asi de mansa, que su voz era como una brisa intensa.
No quise imaginar ni sus gestos, ni sus detalles.
Iba camino a su encuentro y solo su voz me era familiar.
Yo que siempre reviso las cosas antes de salir, ese día no pude con nada, la emoción me tenia a mal traer y fue asi como salí a su encuentro.
Corriendo por la autopista, pensaba en cómo sería el primer abrazo, las primeras palabras...
Mientras buscaba las calles donde él estaria esperando, puse música, por las dudas nada de él...
La radio, cualquier cosa era mejor que su voz ahora en el parlante del auto y dentro de un rato frente a mi.
De a poco me fui acercando a las coordenadas dadas y mi corazón saltaba, daba brincos, estaba todo de fiesta.
Un mimo se detuvo ante mi auto sin saber que, lejos de hacerme feliz con sus gracias , aumentaba mis nervios y se me vino a la mente Andres y esas ganas de "reprimir el instinto asesino delante del mimo, del clown hoy estoy tan violento, tan radical..."
En mi no habia violencia, solo latidos.
Asi, llegué a su puerta.

Al cabo de unos segundos se abrió el asensor y vi en su rostro dibujarse una sonrisa, su gibson en la mano y la alegria de los dos colmando la vereda.
La tarde se hizo noche en Buenos Aires, su voz y la mía se confundían entre sus cuentos y los míos y no sé cómo, pero me quedé sin saber si el gin tonic le sentaba tan mal a la hora de la pena.

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El mapa interno

Lo primero que pensé fue "pasamelo cuando lo encuentres, que quiero salir ya!"

Di vuelta toda la casa, vacié los estantes, revolví en los cajones, abri libros y los sacudi para abajo a ver si caía algo y nada.
Pensé que tambien podia salir de viaje sin llevar mapa alguno
Recordé viejos caminos y me di cuenta que no quiero andarlos de nuevo.
Por eso me tentó buscar un mapa.
Me pareció brillante la idea de una hoja de ruta. Allí probablemente encontraría el estado de los caminos, el kilometraje, los pasajes secretos, si hay caminos de ripio o sinuosos, si hay caminos de cornisa, si las estaciones de servicio estarian dispuestas a ofrecer café caliente y sanitarios limpios. Si los caminos son solitarios o por el contrario estan atestados de camiones y automovilistas ávidos de demostrar cuan osados y hábiles son al volante.

De repente algo se desmoronó dentro mio, me di cuenta que no habria ningun cartel que indicara por dónde ir, la hoja de ruta solo era eso, una gran imagen de lo que habia, nada mas. Allí estarían todos los caminos, los largos, los cortos, los sinuosos, los que no te llevan a ninguna parte, los caminos estrechos (como mi blog), los anchos, los que te dan ganas de sentarte al costado, los que estan llenos de pozos, los que se bifurcan en varios caminos que se vuelven a bifurcar, los que empezás caminando y de pronto te das cuenta que no sentis los pies y es que te salieron alas, los que te conducen a Roma, los que no ves por dónde vas, los que al final te dejan ver una luz...
Algunos caminos ya estan hechos, otros por hacer, unos dejados a medio andar, otros terminados a mucha honra.

Y me pregunté para qué queria un mapa prestado si yo tenia uno mío. Medio borroneado, imposible de leer en algunas zonas, un poco ajado, pero mío.
Ahí fue cuando cometí el error, como no pude ver con claridad lo que decia mi mapa interno, me puse a preguntar por dónde ir. Y de repente surgieron dedos señaladores de caminos, voces orientativas y lejos de ayudarme a encontrar el rumbo me dejaron mareada y quieta.
Me quedé en silencio, me di cuenta que era en vano seguir buscando por fuera lo que seguro estaba dentro mio.
El mejor camino estaba en mi.
En mi estaba el mejor mapa.
Recordé el final de Demian, el final del Principito y me senti mejor.
El camino a seguir estaba en mi, debia escuchar mi voz, descifrar mis ideas, darle orden, prioridad a lo que intentaba salir de mi. Lo mejor de mi, sin duda es cuando mas autentica soy, cuando mas entera me muestro, cuando no hay facetas, ni moldes, ni espejos.
Cuando soy yo.

Por eso si estas buscando un camino, no busques en otro mapa que no sea el tuyo, no sigas el camino que siguen todos, pensando que va a ser el mas facil, ni el que sigue la persona que mas queres pensando que asi no vas a estar sola, ni el que te dicen que sigas los que mas te queremos, asi nos dejas contentos y te seguimos queriendo...Tampoco te quedes parada, ni al costado del camino por mucho tiempo. Porque como dice un viejo poeta " se hace camino al andar", creo que de eso se trata esta vida.
Si seguis el camino de todos, lo mas probable es que te resulte complicado avanzar por ser tan populoso, si seguis el camino de la persona que mas querés, por ahi está bueno el primer tiempo, pero luego te van a faltar tus metas y vas a entrar a cansarte caminando siempre para llegar a ningun lado propio, si seguis el camino de los que mas te queremos te va a pasar lo mismo, un dia te va a pesar ese amor y que te pese el amor no es grato.
Por eso solo segui los caminos que aparezcan en tu mapa interno, que seguro seran caminos buscados por vos, ansiados, esperados, prendé la luz que a esta altura te abunda, encontrate que ahi estas, feliz, plena, hermosa, sin culpas, sin remordimientos, cuidate mucho que vas a estar caminando sola, que has dejado de ser niña y ya no te puedo llevar de mi mano.

Igual, las dos sueltas por estos caminos, con seguridad nos vamos a encontrar de tanto en tanto y vos me vas a decir mirá por dónde ando y yo por ahi te cuento por dónde he andado, como siempre.

Te quiero tanto!

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Búsqueda

Intento levantarme y andar sin quejas, sin gestos adustos.
Intento gustar de la vida que llevo, encontrarle sentido a cosas que lo fueron perdiendo de tanto vivirlas.
Lo que mas intento es transformar en energia positiva esto que tengo guardado adentro y no sé de qué forma sacarmelo.
Adentro tengo un mundo de fantasias que alguna vez en la infancia me hicieron inmensamente feliz, yo tenia guardados tantos personajes que vivían en mi mente, que crecian conmigo, que salían de mi y volvían despues de un tiempo pidiendo que los deje entrar otra vez.
Habitaban en mi un puñado de personajes, yo les daba vida y hacia con sus vidas historias desmedidas, historias que yo iba entretejiendo en las horas libres, encerrada en mi cuarto o en el auto de mi padre. A veces las escribía, otras las guardaba para mi, las dejaba dando vueltas en mi cabeza sin finales, sin llaves...Para retomarlas al tiempo.

Nunca pude darle forma a ese mundo mío.
Y de tan privado que lo hice, un dia ni yo volvi a él.
Me embarqué en mi vida real, me enamoré de un hombre, tuve un trabajo, llevé adelante una casa, formé junto a ese hombre una familia, fuí madre. Todo eso superó ampliamente mis fantasías, fui feliz, me sentí grande, le agradecí a la vida todo lo que habia conseguido.
Y asi pasaron muchos años viviendo urgentemente. Si pienso para atrás, siempre me veo corriendo.
Hace un tiempo paré, y se me dió por contemplar mi vida, por mirarla como si fuera un cuadro y la vi tan gris, tan descolorida que me asusté. Si hubiera mirado mi vida como si fuera una canción, la música me hubiera resultado monótona y la letra aburrida y previsible.
¿Por qué encontré mi vida tan desolada entonces, si tenía el amor de mi familia y amigos entrañables?
Me di cuenta que habia perdido el rumbo. Estaba perdida y me sentí muy triste. Jamas imaginé que de grande me podía perder como cuando niña y sentir mas miedo aun.

-En su libro Los cambios en la vida de las mujeres, Clara Coria, psicóloga y terapeuta, desarrolla algunos temores, mitos y estrategias para reorientar rumbos: “Todos debemos reorientar rumbos una vez traspasada la mediana edad. En ese momento, bien o mal, las mujeres y los hombres suelen haber cumplido con los compromisos asumidos en la juventud y ya es hora de satisfacer anhelos postergados o protagonismos que eran incompatibles con la construcción de la familia y la crianza de los hijos. Es el momento de desprenderse de los mandatos impuestos y dar mayor cabida a deseos personales e ilusiones relegadas al futuro. Eso supone la capacidad de hacer ciertos cortes con protagonismos que ya caducaron, de asumir mayor independencia y también legitimar los deseos más auténticos.-

Este simple texto me hizo ser mas indulgente conmigo y preguntarme porqué nunca, pero nunca se me ocurrió que estaba permitido cambiar el rumbo, que eso no estaba mal.
Ayer mirando una pelicula el protagonista contaba que despues de caminar un largo trecho en su vida se dio cuenta que habia llegado a una selva oscura y en ese momento comprendió que habia equivocado el camino.
Era hora de empezar de nuevo.
De reorientarse, pensé.

Y entre aquellos deseos personales e ilusiones relegadas al futuro que tengo, uno es darle vida nuevamente a aquellos personajes que alguna vez dejé abandonados.
Tendré que quitarles el polvo, volver a encontrame con ellos y recordar en qué punto estabamos.
Tendré que animarme a escribir cada historia. Ver si puedo. Habrá que buscar palabras que dejé partir, sensaciones dormidas, atravesar los miedos, romper con los prejuicios.
No quiere decir que esto de reencontrarme con mis fantasias y ver si puedo contarlas cambie mi vida y esta ya no se parezca mas a un cuadro sin colores o a una pésima canción. Es tan solo un intento. Mejor, digámosle una busqueda.

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Dos tragedias

"Hay dos tragedias en la vida: una es no poder obtener lo que tu corazón anhela.

La otra, es obtenerlo."

-Bernard Shaw-

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Asuntos pendientes

"Sentiste alguna vez el corazón roto
sentiste a los asuntos pendientes volver
hasta ponerte muy loco,
si resulta que si
si podrás entender
lo que me pasa a mi esta noche..."

Este tiempo se me fue, tratando de resolver algunos de esos asuntos pendientes que todos tenemos guardados en donde nadie los ve.
Leí bastante, guardé silencio, escuché confesiones dolorosas, busqué las mejores palabras y solo encontré obviedades por lo tanto seguí guardando silencio.
Me quedé quieta y fue peor, porque le di espacio al monstruo que esporádicamente hace una aparición subrepticia y me mira desde un fondo pantanoso.
Del susto quise entrar en acción, impedirle que me tome por completo, evitar que se apodere de mis horas y de mi mente y solo pude llorar.
Y como dice el tema Crimenes perfectos de Andrés "la moneda cayó por el lado de la soledad" y de repente tuve claro, clarisimo que necesito un refugio.

Me pasé el dia pensando dónde podria estar mi refugio, un lugar mío, personal, donde yo pudiera estar sin máscaras y sin mas caras de las que yo quiero.
Donde pudiera pensar en voz alta, sin que luego venga un cuestionamiento.

"Algun refugio
para acultarme de esta feroz tormenta
de preguntas
de respuestas"

Este es mi refugio el dia de hoy.

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Mascaras

Ayer tuve un disgusto del que aun no me repongo, pero no importa eso, será cuestión de tiempo, como todo.
Lo importante son los caminos que recorro para sanarme, para entender lo que me cuesta tanto.
Como una ilusa siempre prefiero pensar que el amor lo puede todo, como en la canción de Tango feroz que alguna vez canté " pero el amor es mas fuerte"...Hoy cargo con la espantosa sensación de que el rencor y el odio son mas fuertes.
Y eso me aplasta.
Encontré este texto de Sabato sobre las ficciones humanas y me ayudó a reflexionar sobre las máscaras que nos ponemos para poder vivir, no importa si certera o equívocamente.


"… siempre es terrible ver a un hombre que se cree absoluta y seguramente solo, pues hay en él algo trágico, quizás hasta de sagrado, y a la vez de horrendo y vergonzoso. Siempre – decía - llevamos una máscara, una máscara que nunca es 1a misma sino que cambia para cada uno de los papeles que tenemos asignados en la vida: la del profesor, la del amante, la del intelectual, la del marido engañado, la del héroe, la del hermano cariñoso. Pero, ¿qué máscara nos ponemos o qué máscara nos queda cuando estamos en soledad, cuando creemos que nadie, nadie, nos observa, nos controla, nos escucha, nos exige, nos suplica, nos intima, nos ataca? Acaso el carácter sagrado de ese instante se deba a que el hombre está entonces frente a la Divinidad, o por lo menos ante su propia e implacable conciencia. Y tal vez nadie perdone el ser sorprendido en esa última y esencial desnudez de su rostro, la más terrible y la más esencial de las desnudeces, porque muestra el alma sin defensa…"

-Estoy viendo un rostro apenas conocido-

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Pesadilla

Yo diría que tengo dos pesadillas que pueden llegar a confundirse. Tengo la pesadilla del laberinto y esto se debe, en parte, a un grabado en acero que vi en un libro francés cuando era chico. En ese grabado estaban las siete maravillas del mundo y entre ellas el laberinto de Creta... Yo creía (o creo ahora haber creído) cuando era chico, que si tuviera una lupa lo suficientemente fuerte podría ver, mirar por una de las grietas del grabado, al Minotauro en el terrible centro del laberinto.Mi otra pesadilla es la del espejo. No son distintas, ya que bastan dos espejos opuestos para construir un laberinto... Siempre sueño con laberintos o con espejos. En el sueño del espejo aparece otra visión, otro terror de mis noches, que es la idea de las máscaras. Siempre las máscaras me dieron miedo...

(Siete noches)

Borges

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Vidas cruzadas

De repente la vida se te amontona delante de tus ojos y como si se tratara de una pelicula la ves pasar, imposible cerrar los ojos porque la ves igual, incluso con mas intensidad.
Lo tremendo en cuando te encontrás con esas escenas que pospusiste porque un dia las harías ...Un dia que nunca llegó.
Y como si se tratara de un ejército de cosas tuyas no hechas, que te persigue como sombras, vos entrás a defenderte de vos mismo para mantenerte a salvo.

"Vidas que dejé cruzadas
vienen ensendiéndose
Vidas que dejé cruzadas
vienen persiguiéndome

Lucha con un movimiento
una luciérnaga azul y tú,
Para ya ¿no ves que hay una luz
en el fondo de mi corazón?

Siempre busco una respuesta en aquellos que ven con los ojos del alma, hoy Quique me dijo ésto desde uno de sus ultimos temas.
Vos tenés algo por decir?

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o nada...

Por caminos estrechos es por donde no tengo mas ganas de ir.
Por lo tanto me acabo de sumergir en esta escalofriante experiencia de escribir lo que siento, lo que me emociona, lo que me sacude la cabeza, lo que me deja sin aliento, lo que otros dicen de manera simple y que a mi me cuesta horrores.
El tiempo dirá...

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